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什么样的父亲，才能养出不缺爱的孩子？
这段时间，我反复看一部电影：《当幸福来敲门》，豆瓣9.2。看的过程流了几次泪。
影片取材于真实故事，主角是非裔美国人、投资专家克里斯·加德纳。他曾是一名濒临破产的落魄业务员。妻子忍受不了贫穷而离开，他一个人带着3岁的儿子流落街头，历经生活千般虐。影片真正打动我的，不是克里斯一路奋发图强，最终成为金融大亨的励志故事；而是，在父子两人贫困潦倒的人生至暗时刻，儿子依然坚信，并深情地注视着克里斯：“你是个好爸爸。”
在我看来，这是一部父母必看的教育类电影，它完整地诠释了：何为一名好的父亲。
将影片看了10遍，我得出一个结论：「60分爸爸」就是最好的爸爸，能够养育出最健康的孩子。也就是说，你不能是糟糕至极的坏爸爸，也不必是十全十美的好爸爸，刚刚好就可以了。克里斯就是一位典型的「60分爸爸」。在这60分里，他是英雄，是依靠，是孩子安全感的来源。在这个过程中，他努力做到2点：
一、无论何时何地，绝不放弃孩子。
在影片中，妻子的2次离开，都是在克里斯最无助、最落魄的时候。一次是他因为付不起18美金车费，被司机追着满街跑；另一次是他因为拒付交通罚单，被交警拘留了一整晚。明明自身难保，自顾不暇，克里斯却坚定地恳求妻子：“请把孩子留给我。”因为他始终坚信：自己能成为一名好父亲，能照顾好儿子。
二、在残酷的现实里，为孩子创造快乐。
妻子离开后，克里斯一边背负着生活的重担，一边努力把阳光带给儿子。有一天晚上，他因为交不起房租，被房东赶了出去。带着儿子来到地铁站，他一筹莫展，深感挫败。为了不让儿子丧失对生活的热情和希望，他跟儿子玩起了“穿越游戏”——想象坐上时光机回到远古时代，为了躲避恐龙追杀而躲进山洞（厕所）里。当儿子沉沉睡去以后，他坐在厕所的地板上抱着儿子的头，泪流满面。
写到这里，不由想起美国心理学家科胡特所讲的：不含诱惑的深情。他认为，父母对孩子最美好的情感，是我深深地爱着你，且不给你设任何条件。影片中克里斯对儿子无条件的陪伴与给予，就是「不含诱惑的深情」。正如他对儿子所说的：“你快乐，所以我快乐。”但这份深情，他只能做到60分。在剩下的40分里，他是一名失败者——会食言，会发怒，会有很多无能为力的时刻。推销不出商品，挽留不住妻子，生活质量每况日下。为了追14块钱的债，他半夜在朋友家破口大骂；为了争夺救济站的床位，他跟路人大打出手……用60分为孩子提供爱与支持，剩下的40分，向孩子坦诚自己的局限与无力。
从中让孩子感受到：爸爸是爱我的，会竭尽所能地保护我；但爸爸不是万能的，也会有做不到的时候。
来到这里，你可能会问：为什么说「60分爸爸」是最好的爸爸，「100分爸爸」不是更好吗？在回答这个问题之前，我先讲一个故事。一位爸爸，是高级知识分子，学识渊博。他的儿子15岁，严重厌学，成绩非常差。他非常着急，带着儿子前来做咨询。结果发现原因是：这位爸爸太能干了，对儿子的关注太积极了——儿子平时学习一遇到难题，爸爸就可以立刻想出好几种解法，并毫无保留地教授给儿子。
结果就是：第一、儿子不用独立思考了；第二、儿子很多宝贵的尝试就被破坏了。因为对爸爸来讲，解决这些难题就是举手之劳，小菜一碟。而儿子如果要独立解决，常常是非常困难的，不仅耗时耗力，还很容易受挫。但爸爸却忽略了：对孩子来讲，独立战胜困难、完成任务的过程，会增加他的自我效能感，即“我很棒”的感觉。如果孩子总觉得“爸爸很厉害而我很无能”，他会不自觉地依赖爸爸，学习的主观能动性也会不断消退：“反正爸爸都能搞定，我还操心什么？”久而久之，厌学情绪就产生了。
「100分爸爸」，从某种意义上来讲，是对孩子的一种抑制，会削弱孩子独立成长的积极性。
与之形成鲜明对比的，还有「0分爸爸」——即完全无法给孩子提供爱与支持，甚至在孩子成长中常年缺席的“隐形爸爸”。这里我就不详细举例说明了。总的来说，在这种环境下成长起来的孩子，很容易出现2个极端。
内心严重缺乏力量——毫无主见，凡事都听从、依赖于母亲或伴侣。比如：妈宝男，某些把老公当爸爸的女性……
过度野蛮，无法无天——缺乏规则与边界，常冒犯别人而不自知。比如一些从小缺乏父亲管教的“问题少年”……
与以上2种状态相比，「60分爸爸」无疑是最值得提倡的。在60分里，为孩子提供爱与支持。也就是前面所说的「不含诱惑的深情」。在这份深情里，父亲给孩子架起一座联结情感的桥梁——有爱，有热情，有生命的能量在流动。从中，孩子会感受到背后坚实的支撑，和发自内心的喜悦与饱满。如果一个孩子在成长中，能够不断体验到来自父亲的深情，那么，他会发自内心地认同父亲，将父亲视为成长的榜样。当把这份感觉带到生活中，他不会过度惧怕失败与挫折，因为他心中始终有一个正向的榜样，时刻给他力量，指引他勇往直前。但就像前面所说的，如果父亲太过完美，就会无形中抑制孩子自我的成长。也因此，做一个60分的榜样就好了。在剩下的40分里，向孩子坦诚自己的局限与无力。关于自我，英国心理学家温尼科特有一个很直观的形容：“每个人的自我像是一个能量球，每个能量球都想伸展自己。”在他看来，孩子的原始生命力是非常宝贵的。从这个维度来讲，当父亲坦诚无能的时候，恰恰也是孩子向外延伸的时候。
在影片中，有非常经典的一幕：某个周末，克里斯陪儿子打篮球。儿子很喜欢打篮球，天赋也不错，轻轻松松就投篮成功了。克里斯一心想着赶紧出去跑业务赚钱，半开玩笑地对儿子说了句：“我小时候打篮球超烂的，你大概也不会好到哪里去，所以别整天想着打篮球了。”听完这句话，儿子倍感失落，顺手把篮球扔到一旁。看到这一幕，克里斯轻轻走到儿子身边，目光坚定且温和：
不要让别人告诉你“你成不了才”，即便是我也不行；
只有自己做不到的人，才会不断告诉你“你不行”；
如果你有梦想，就努力去实现它！
那一刻，他承认了自己的无能，并鼓励孩子继续向外伸展，授权孩子超越自己。这就是在剩下40分里，爸爸应该做的事情。如果一个孩子在成长中，既能获得「60分好爸爸」的联结，注入能量；也能获得「40分坏爸爸」的授权，允许超越。那么，他的生命力就会源源不断地涌出，他也会因此变得灵活、饱满而丰盛。
那么，要如何成为「60分爸爸」呢？通俗来讲，就是：能做到的部分，努力去做；做不到的部分，坦然接受。
这听起来很简单，但要真正做到，并不容易。它需要诚实地区分：「做不到」与「不愿意」。和孩子约好周末一起看电影，爸爸却忙着加班做PPT爽约了，这就是典型的「不愿意」。因为只要他愿意，他完全可以提高工作效率，更合理地规划时间，预留半天去陪孩子。真正的「做不到」，是指你真真切切地努力过了，但现实条件确实不允许。在影片后半部分，克里斯好不容易成为了证券公司的实习生（无底薪）。别的同事都是7点下班，而他必须在5点下班去接儿子，然后马不停蹄地赶往救济站排队等床位。为了提前2小时完成工作任务，他每天连水都不敢喝，从而节省上厕所的时间。有一次，眼看就要错过公交车了，父子2人狂奔向公交站。途中，儿子的玩偶不幸掉落，那是他最喜欢的美国队长。但克里斯却紧紧拽着儿子奔跑，一刻也不敢停留。因为一旦错过公交车，就抢不到救济站的床位，同时也意味着：父子2人晚上要露宿街头，没钱吃早餐。
从中可以看到，克里斯已经尽了最大努力兼顾工作和孩子，他不是「不愿意」帮儿子捡回玩偶，而是他真的「做不到」。也就是说，面对孩子的需求，你没尽力就说做不到，是逃避；你尽力了依然做不到，是真诚。
两者的区别在于：你是否有当一名好父亲的决心？只要拥有这份决心，并愿意持续为它付出努力，哪怕最终做不到，你也已经是一个好爸爸了。透过影片原型——克里斯·加德纳的成长经历，我看到了这份决心。他从小父母离异，父亲常年缺席，继父具有严重的暴力倾向。在这样的环境下，他深感痛苦与恐惧，并暗暗下定决心：将来一定要成为一名好父亲；绝不放弃、虐待自己的孩子。在这份决心的驱使下，他成为了影片中所呈现出来的模样——尽管当一个单亲爸爸充满艰辛与挑战，但这种境遇也激励着他不能自暴自弃。最终，他成为了一名出色的投资专家，也获得了儿子发自内心的认可。
这是一篇关于父亲的文章。那没有父亲的单亲家庭，怎么办？这个问题，我想继续通过影片的原型——克里斯·加德纳的成长经历来回答。就像前面所讲的，小克里斯的父亲常年缺席，继父充满暴力。在他8岁时，母亲与继父发生严重冲突，双双被关押。在看护所里，舅舅亨利在他最需要父亲形象的时候出现了，成为了小克里斯的榜样。受舅舅海军服役经历的影响，小克里斯在高中毕业后应征入伍，并一步步成长为坚强勇敢、有责任有担当的好男人、好父亲。从中不难看出，孩子即便没有一个好的父亲，也依然可以从身边的其它男性身上，获得正向的父性能量，并以此为榜样不断完善自己。
就像克里斯·加德纳在《当幸福来敲门》里所说的：每个人都有十足的理由和借口，屈从于身边的负面事物；但也可以决心走另一条路，而不是任由环境把自己塑造成糟糕的样子。所以，对于没有父亲的单亲家庭，可以鼓励孩子多靠近身边具有正向力量的男性，比如外公、舅舅等。一旦建立起彼此联结的桥梁，父性力量就会源源不断地灌注进孩子的生命里，点亮他走向另一条路的决心与勇气。从中，孩子会一点点实现成长与突破，一步步创造属于自己的完整人生。
谨作此文，献给所有在育儿道路上负重前行的父母们。新的一年，愿你一切安好。
（注：左边的男子为影片原型——克里斯·加德纳本人）